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Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

O Baixinho
Certa vez, um baixinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele monte de gente, não deixava o baixinho ver nada do acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço nenhum. Então ele teve uma brilhante idéia e saiu gritando:
— Abram espaço! Chegou o irmão do morto! Eu sou o irmão da vítima!
Todo mundo saiu da frente.
Quando ele conseguiu passar, e olhar a vítima, percebeu que era um burro, que um caminhão tinha atropelado.

Nome Próprio
Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:
— Qual o nome?
— Arquibancada da Lusa. — responde ele, todo orgulhoso.
— Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando a menina com esse nome, senhor.
— Ué! Mas eu tenho um amigo meu que também é fanático por futebol e conseguiu batizar o filho dele como Geraldo Santos!

A Loira e a Ovelha
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Na Lata
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Que Horas São?
O louco chega para o outro e pergunta:
— Você sabe que horas são?
— Sei! — responde o outro.
— Muito obrigado!

Eleições no Hospício
Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.

Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.

O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...

Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

Sem Rima
Um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!

Aluno Burro?
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor em pé, aí sozinho!

Assunto Indesejado
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!

Traição em Família
O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
— Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!

Cãozinho de Estimação
A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

Andador Profissional
Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!

Joãozinho e Jesus
Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

O Papagaio e a Velha
A velha senhora passava em frente à loja de animais todos ao dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:

— Véia feia do carai! Véia feia do carai! Véia feia do carai!

Até que um dia ela resolveu tirar satisfações com o dono da loja. E ele dá uma bronca no bicho:

— No dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!

No dia seguinte, ela passou de novo e o louro:

— Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?

Regime Canibalista
Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago
e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo,
o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...